| Печать |

Сергей ЦАЦИН (г.Железнодорожный, Московская обл.) Мозаика весёлой жизни

(из коллекции авторских анекдотов «Улыбки московского одессита»)

Цацин

Вы из Одессы?

Пожилая пара одесситов приехала в Москву. Их останавливает полицейский:

– Ваши документы? – обращается к мужчине.

– У мене из всех документов билет и вот этот биографический буклет, – говорит тот и подаёт паспорт.

Полицейский берёт и листает.

– Вы из Одессы? – спрашивает.

– Мене встать в профиль?

Полицейский смеётся, отдаёт паспорт и уходит. Одессит смотрит ему вслед и восклицает:

– Не, Соня, ты видала когда-нибудь такое хамство?!

– А он хамил?

– По самому настоящему. Смотреть паспорт, прочитать там об Одессе, а потом ещё переспрашивать и при этом так широко и громко улыбаться.

 

Весёлая жена

В автобусе.

– Боря, что ты сел перед глазами?

– Загораживаю?

– Дай хоть в автобусе почувствовать себя незамужней женщиной.

 

Подозрительный взгляд

– Изя, посмотри мне в глаза.

– Ну, смотрю. И што?

– Изя, я там вижу, что меня там нет.

– С чего?

– Ты съел всю сметану, а потом так нагло смотришь мне в глаза!

 

Дело в репертуаре

– Сара, а почему с нами соседи перестали здороваться?

– Таки я нашему мальчику купила барабан.

– И шё ж он им такое играет, шёб перестать здороваться?

 

Зри в корень!

Привоз. Продавец хватает за рукав зазевавшуюся женщину:

– Дамочка, купите курочку специального откорма!

– Эту синюю доходягу?

– А воспитание?! Ви не представляете, какой била разборчивой в еде!

 

Защитная реакция

Рабинович пришёл устраиваться на работу. Там, с нескрываемым недоумением:

– Так вы еврей?

– Ну, бил еврей. Совсем не надолго. Для съездить в Израиль.

 

Кукуем по заявке

Кукушка на дереве кукует. Абрам:

– И сколько мне жить осталось?

К у к у ш к а:

– Вам как, покороче, но хорошо пожить, или долго, но помучиться?

– Давай долго, шёб я хорошо помучился, но при деньгах.

 

Логик

У Рабиновича живот заболел. Приходит в частную клинику. Врач:

– Что у вас?

– Та что-то живот болит.

– Раздевайтесь.

– А цены какие?

– Цены разные. Смотря на что. От пяти до пятисот долларов.

– А шё у вас за пять долларов?

– Зубы смотрим.

Р а б и н о в и ч:

– У меня тридцать зубов, значит, один зуб где-то шестнадцать центов…

Врач непонимающе хлопает глазами. Рабинович встаёт и с негодованием:

– Шестнадцать центов?! Для посмотреть на здоровый зуб?!

 

Странная просьба

Рабинович умирает, жена у постели. Рабинович говорит ей:

– Бетя, я скоро умру. И хочу, чтобы ты выполнила мою просьбу.

– И какую же?

– Чтобы на моих похоронах не было Абрама, Изи, Мойши, Кацев, Левинзонов…

Жена перебивает мужа:

– И шо, ты хочешь, чтоб я на этих похоронах торчала одна, как дура?!

 

Бдительные соседи

Роза котлеты жарит, кричит мужу:

– Моня, закрой дверь!

– Душно же.

– Закрой, говорю! А то щас соседи начнут приходить за солью и все котлеты сожрут!

 

Билет

– Молодой человек, предъявите ваш билет.

– Мой билет вышел вместе с мамой на предыдущей остановке.

– Будем платить штраф?

– Нет, я щас позвоню, может мама попытается догнать.

Пассажир звонит домой ничего не подозревающей матери. Та берёт трубку.

– Мама, ви куда дели билет?

Мать, как известно, ни сном, ни духом:

– Сынко, если ты говоришь за партийный билет, то я его закопала.

– Мама, ви не могли бы сказать за билет вот этим товарищам в трубку, – говорит и подаёт контролёрам телефон. Контролёр:

– Ну, и шо ви можете сказать за по поводу билета?

– Таки я его закопала.

Контролёр в полном недоумении:

– Зачем???

– Та шё ви так переживаете?! Придёте к власти, я его викопаю.

 

Информация к размышлению

– Скажите, я а на этом поезде доеду до Одессы?

– Да.

– А обратно?

 

Разведчик

Ёсик приходит в гости на юбилей. Хозяин встречает:

– Ёсик, ви один? А где супруга?

– Она с подарком будет чуть попозже.

Ёсик проходит. По дороге принюхивается. Внимательно оглядывает стол. Выходит на балкон, кричит:

– Циля, можно заходить!

 

Не мытьём, так катаньем

– Сара, надел новую дубленку, а соседи не хочут замечать!

– И шё делать?

– Может кому-нибудь окно разбить?

 

Услуга не по адресу

Страховой агент – хозяину дома:

– Давид Израилевич, не хотите застраховать своё жильё?

– От чего?

– На случай пожара, наводнения, землетрясения, чрезвычайных и стихийных бедствий.

– Молодой человек, зачем нужен такой дом, да ещё в таком месте?

 

Работники-высотники

– Давид Израилевич, и почему депутаты не думают о народе?

– А ты умеешь думать, когда кружится голова?

– И от чего у них сделалось головокружение?

– От возможностей.

 

Никудышный поц

Абрам смотрит – Рабинович с Мойшей встретились, о чём-то поговорили на высоких тонах и разошлись. Абрам минутой позже спрашивает Мойшу:

– И шё хотел этот поц от тебя?

– Да шё с него взять?! Кроме денег, которые я ему должен!

 

Аналитик

Мойша встречает Рабиновича на костылях.

– Ви никак ногу сломали?

– А откуда ви знаете?

– Мне ваша жена сказала.

 

Главное, вовремя уточнить

Шеф спрашивает своего подчинённого:

– Рабинович, ты говоришь, что евреи умные. Скажи-ка мне, шар – квадратный?

– А ви спрашиваете или утверждаете?

 

Совет для безопасности

На одесском Привозе. Покупатель долго ковыряется в рыбе. Наконец спрашивает:

– У вас рыба свежая?

– Свежее только в море.

– Как-то дурно пахнет.

– Ви ничем не рискуете. Сварите, не пондравится – покормите собаку.

– Но у меня нет собаки.

– Так заведите! И не морочьте себе голову!

 

Часы на столбе

Поздним вечером к одесситу подходит прохожий и спрашивает:

– Не подскажете, который час?

– Вам точно или навскидку?

– Можно точно?

– А как же! Возвращайтесь назад метров двести, справа на столбе висят часы.

– Да я эти часы видел. Они показывают двенадцать, а сейчас часов семь, от силы восемь!

– И шё ви хотите, молодой человек? Шёбы я залез на столб и отремонтировал часы?

 

Опасное завещание

– Ребе, я хочу завещать всё своё состояние синагоге.

– Я вас умоляю, Абрам Израилевич! Пощадите. Имея столько родственников, мне придётся съезжать отсюда вместе с синагогой!

 

Эффект адреналина

Мать кричит малолетнему сыну:

– Дава, ты зачем залез так високо на дерево?! Для разбиться?!

– Не-е, я хочу почувствовать адреналин!

– Щас же слазь! А то я твой адреналин потом не отстираю!

 

Когда богатые не плачут

– Давид Моисеевич, а шё Мойша – умер?

– Умер. А ви не били на похоронах?

– А зачем? Там столько наследников, шё некому посочувствовать.

 

Товарный вид

– Сара, посмотри на мене со спины и скажи – шё, я похож на адиёта?

– А там есть лицо?

 

Про близорукость

В одном из дворов Одессы. С балкона крик:

– Фима, отбери щас же у Эмика мячик!

– А он его уронит или сломает?

– Он сделает его в окно соседям! И тогда вся Одесса будет знать, что у нас нет дачи и машины!

 

Глупый больной

В поликлинике.

– Больной, задержите дыхание. Так. Теперь дышите.

– Носом?

– Уже можете воздухом.

 

Поиск

– Сара, что ты озираешься по сторонам, как будто мы не в Одессе?

– А ты знаешь, что сегодня у нас на ужин?

– А если крутить головой, то узнаю?

– Конечно. Ищу знакомых, у кого давно не были.

 

На природу

– Коля, ты зачем столько водки набрал?

– В эту субботу идём на природу.

– И что мы там будем делать?

– Ну как же… Любоваться природой.

– Ты думаешь, если столько выжрать водки, то можно заметить природу?!

 

У любви нет возраста

– Котик, ты только посмотри на эту влюблённую пару?!

– Ну, сидят да сидят.

– А как сидят?

– Да что тут особенного? Сидят, целуются и обнимаются?!

– Нет, Котик. Они так сидят, что у тебя даже лёжа так не получается!

 

Писатель и читательница

– Фима, а где моя записная книжка?

– В моей сумочке.

– И что она там делает?

– Я думала почитать любовный роман.

– Почитала?

– Очень скучно. Ты, Моня, или постарел или стал очень осторожный.

 

Когда спешка не к лицу

– Ёсик, не отставай, а то не успеем!

– Да ты мчишься, как лошадь! Не угнаться.

– Ёсик, торопиться надо здесь, а не когда в постели!

 

Знай свою цену

– Абрам, ты думаешь, если приносишь такую зарплату, то я должна торчать у плиты по полдня?!

– И насколько зарплата у мене?

– Ровно на столько, чтобы чай подогреть!

 

Один дома

– Котик, ты только посмотри?! Как ты разлёгся на кровати?

– Как? Обыкновенно.

– Ты разлёгся – не обыкновенно! Как будто в этой квартире я и не прописана.

 

Сервис

– Котик, ты устаёшь на работе?

– Нет.

– Может, я плохо готовлю еду?

– Всё хорошо.

– Может постель не свежая, на которой ты лежишь?

– Да всё отлично. Что с тобой?

– Котик, это не со мной. Имея вокруг себе такой сервис, я имею удовольствие каждую ночь разглядывать твою спину.

 

Невнимательный муж

Супруги идут по Дерибасовской.

– Боря, стой, ты идёшь и не слышишь, как я устала скучать?

– А я уши дома оставил?

– Тогда возьми их в руки и покажи мне, где кричат: Семачка, Семачка!

 

Заблудился

Весна. Супружеская пара прогуливается по парку.

– Боря, ты со мной или где?

– Да рядом же.

– Рядом, это когда глаза в голове, а не под каждой юбкой.

 

Тюбик

– Котик, погладь мине плечо.

Супруг гладит.

– Теперь грудь.

Тот гладит.

– Живот.

Гладит. Жена:

– Котик, ты прям как тюбик с зубной пастой.

– Чё эта?

– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?

 

Энерджайзер

– Котик, ну что ж ты так сегодня неуклюж в постели?! Я ж тебя хорошо покормила!

 

Недогадливый

Муж принёс жене зарплату.

– Фима, мне сделать на лице истерику или ты сам догадаешься?

 

Посторонний

– Фима, ты не знаешь, за что у мене болит сердце?

– А уже есть повод за что ему болеть?

– На тебе посмотреть, Фима, и можно подумать, что ты живёшь через дорогу, а домой ходишь только вкусно поесть!

 

Иголки

Соседи на скамеечке, доброжелательно:

– Соня, ты забеременела или пообедала?

 

Рекрутинг

Содержательница бардака:

– В нашем заведении не хватает девиц.

– Може дадим объявление?

– И шё я там напишу? Требуются бизнес-бледи?

 

Трудности бизнеса

Собрание в заведении для сексуальных услуг. Содержательница заведения:

– Девочки, клиент идёт плохо, поэтому с этого дня все на улицу за клиентом.

Розочка восклицает:

– Эсфирь Соломоновна, но у нас же приличное заведение!

– А я спорю?

– И чем же мы теперь будем отличаться от уличных девок?!

– У каждой будет персональный кассовый аппарат.

 

Мы – лучшие!

Хозяйка заведения для сексуальных услуг:

– Лола, давай к нам, наше заведение лучшее в городе.

– И в чём оно лучшее?

– Если клиент тебя изобьёт, мы оплачиваем больничный.

 

Дилетант

– Девушка, у вас такая короткая юбка, шё нэ знаю с чего начать.

– Начните с вашей визитной карточки.

– Это такий бумажний квад-ра-тик?

– Нет, это такий кожаний ка-ши-лёк.

 

Отмазка

– Бора, я ехала у трамвае и там была такая давка, ну такая тёрка!

– Ну и шо?

– Таки теперь, если кто скажет шё я тебе изменяю, плюнь тому в морду и вспомни за трамвай.

 

Мог бы сам догадаться

– Бора, вже купальный сезон вовсю идёт, а ты в постели по-прежнему как будто меня нет.

– А купание при чём?

– Сходил бы на пляж, аппетит нагулял.

 

Проверенный бизнес

– Сара, нам надо купить ружьё.

– Для кого стрелять?

– Приду домой, ты с любовником, я – за ружьё. Наставлю дуло, и мы сможем неплохо зарабатывать.

– Абрам, я тебя умоляю, ну откуда у людей такие деньги? Я в этом убедилась и без ружья.

 

Одно из двух

– Сеня, ты глянь на нашу соседку.

– А я её не видел?

– Так она аж вся в мехах!

– И?

– Одно из двух – или любовник, или устроилась работать в зоопарк.

 

На отдыхе

Супружеская пара на пляже. Жена:

– Бора, хватит живот загорать, иди до той киоски, я проголодалась.

– Шо взять?

– Та щёб червячка заморить. Три кило колбасы да по батону хлеба.

– А пить?

– Ты сюдой припёрся для зачем, жрать или загорать?

 

Перспектива была на горизонте

– Сара, в прошлом году у тебя появилась дорогая шуба, в этом – машина, если так дела пойдут и дальше, я смогу баллотироваться в губернаторы.

– Абрам, ты таки рассуждаешь, как будто у меня любовник сам президент.

 

Странный любовник

– Сара, а шо у нас делает мужик на балконе?

– Наверно, хочет што-нибудь воровать у соседей.

– Таки он же голый?!

– И не говори, Абрам, совсем совесть потеряли!

 

Ты себе не представляешь…

Абрам был у любовницы. И, как водится, – муж не вовремя! Абрам, как был голый, с любовницы – и в окно! Благо первый этаж. Бегом домой. «Что делать? В таком виде? Но идти надо». Сара открывает дверь.

– Абрам?! Шё за вид?!

– Сара, ты себе не представляешь. Ограбили!

– Ограбили?! – Сара опускает глаза и замечает. – Абрам, а почему там презерватив?!

Абрам с ужасом:

– Сара, ты себе не представляешь! Таки ещё и издевались!

 

Надули

Жена выговаривает мужу после пяти лет совместной жизни:

– Абрам, ты говорил, шё мы будем каждый день кушать чёрную икру, ездить по курортам, менять машины и срать на золотом унитазе.

– Сара, а я виноват? Если твой папаша надул меня с твоим наследством.

 

Когда я была помоложе

Сара застукала мужа с любовницей.

– Абрам, ты посмотри, как жили мы десять лет назад и как сейчас?!

– А шё изменилось?

– Я каждый день приносила в дом дорогие вещи или деньги. А ты шё принёс от своей любовницы?!

 

Не оттуда начинаешь

– Ёсик, шо ты рядом лежишь, как покойник?

– Хая, а тебе обязательно надо секс начинать с кладбища?

 

Сказано – сделано

Абрам подходит к дому. У подъезда стоит роскошный лимузин, а рядом на лавочке сосед, который ехидно спрашивает:

– Абрам Израилевич, а ви не в командировке?

– Таки нет. Отложилась.

– А без вас к Саре приехал мущина на этом лимузине. С цветами, шампанским…

Абрам, не дослушав, разворачивается и уходит. Сосед вдогонку:

– И куда ж ви теперь?

– Попытаюсь уехать в командировку!

 

Не разглядел

– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая?

– Ви забили добавить, шё за ней било два завода и три парохода.

– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!

 

Выгодное мероприятие

– Абрам, вже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шё выбираем?

– Похороны.

– Почему?

– Всё тоже самое, зато без подарков.

 

Не там любовь ищет

– Абрам Израилевич, ваш Адя домогается до моей Цили.

– И шё ви хотите, Двора Давидовна? Шёб он домогался до вас?

 

Все будут довольны

– Хана, ты собаку покормила?

– И собаку, и кошку, и голубей во дворе, и тебе осталось.

 

Горе

Абрам приходит домой, жена встречает его вся в слезах.

– Сара, у нас горе?

– С чего ты взял?

– Таки столько слёз!

– Лук резала, вот и всё горе.

– Уф-ф, Сара, ты так больше не пугай! Разве это горе?

 

Разные дела

Рано утром звонок в дверь. На пороге соседка.

– Сара, ваша Циля дома?

– Ещё не приходила.

– Всё таскается?

– Как можно?! Замуж ищет выходить.

 

Еврейский погром

Абрам застукал Сару с любовником. Любовник в окно. Абрам к Саре.

– Как ты посмела?!

– Абрам, я таки думала, шё в городе погром.

– Если погром, то почему на столе шампанское, цветы?!

– Таки я подумала, шё бархатный погром.

 

Разбор полётов

Жена – мужу:

– Изя, ты почему припёрся вчера с работы вусмерть пьяным?

– А я помню? Вчера бы и спрашивала.

– Как? Если ты языком и лыка не вязал!

– Да я б на пальцах рассказал.

 

Помощь

– Доктор, у меня не получается забеременеть.

– Ви пришли проконсультироваться или уже и забеременеть?

 

Следование уговору

– Абрам, на Дерибасовской нельзя остановится, сразу хамят! Предлагают ночь провести!

– Сара, ты таким таки и отвечай: «Просто стою, никому не даю!»

Ну, Сара теперь по Дерибасовской свободно разгуливает, то присядет где-нибудь, то постоит. Кто не подойдёт:

– Или знаете как до Привоза добраться?

С а р а:

– Просто стою, никому не даю (знает что отвечать).

Идут раз Абрам с Сарой по Дерибасовской. Останавливаются. К Саре тут же подваливает какой-то незнакомец.

– Дамочка, не подскажете, сколько время?

С а р а:

– Я с мужем. У мужа спросите.

А б р а м:

– Она просто стоит, а даёт только мне.

 

Алиби

Пока Абрам был в командировке, Сара крутила любовь. От соседей не спрячешься, и она решает подстраховаться, а то проболтаются Абраму.

– Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.

– И шё говорят, Сара, только один?

– Таки нет. Но про трёх знают точно.

 

Накладки

Абрам с Сарой дома. В дверь то и дело звонки. То Абрам бежит открывать, то Сара. Абрам не выдерживает:

– Сара, шё за народ? И одни мужики?

– Сама не пониманию.

– Все спрашивают квартиру Ивановых, но когда ты открываешь, слышу один ответ: «Не могу, Абрам вернулся из командировки».

– И шё теперь? Мне ходить показывать, где живут Ивановы?

 

Если ты не сантехник

Абрам приходит домой, а Сара с любовником. Любовник в последний момент успевает залезть под кровать. Абрам нагибается и произносит:

– Сара, а шё за мужик?

– Это сантехник.

– А у нас под кроватью ванна с туалетом?

– Гаечка закатилась, и он полез искать.

– А голый почему?

– Абрам, шё тебе не ндравится? Возьми и набей морду или почини кран!

Тут из-под кровати вылезает мужик спортивного телосложения. Абрам сглатывает ком.

– Сара, ми же интеллигентные люди. Будем искать гаечку.

 

Памятные дети

У Хаи три ребёнка, и все разные не только на лицо.

– Хая, а почему у вас один чёрный?

– Да это когда мы с Абрамом в Африку ездили.

– А другой похож на азиата?

– Это на Тибете были.

– А третий?

– Таки здесь живём.

 

Свободная жизнь на пользу

– Сара, вы так хорошо выглядите, когда муж в командировке.

 

Объявление

– Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

– Вот, вже напечатали.

Абрам читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».

– Сара, а шё здесь за интим?

– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

 

Кто как

Две блондинки:

– Мила, ты когда думаешь головой, что напрягаешь?

– Брови.

– А я мужа.

 

Успела разрулить

Любовник дарит на 8 Марта своей любовнице букет цветов. Та брезгливо морщит губы.

– Цветы? Ты знаешь, я сегодня ночью занята.

Любовник достаёт из кармана дорогое колье и дарит. У подруги широко открываются глаза.

– Но зато, – говорит, – я пока свободна немедленно.

 

Опасная красота

Ёлочка в лесу родилась. Выросла стройная, красивая, пушистая. Под два метра. Стоит, морозным воздухом дышит. Глядь, кто-то мелькает вдали, по снегу прёт. Ёлочка насторожилась. Думает: «На всякий случай», – и снизу с себя – раз! – ветку смахнула. Смотрит – мужик с топором, прямо на неё. Ёлочка уже испуганно – раз-раз! – ещё пару веток с себя. Подходит мужик, голову задрал на Ёлочку.

– А ничего, – говорит. – Красавица.

Ё л о ч к а:

– Да пошёл ты на фиг! – и с себя быстро все ветки – раз-раз-раз-раз-раз-раз-раз!!!

 

Полёт помидора

Помидор летит. Огромный такой. Сочный. Спелый, но с гнильцой. Летит, по сторонам любуется.

– Ух ты! Какая люстра красивая! А занавес?! А сцена?!

П р и щ у р и в а е т с я:

– Тэкс. И где же здесь рожа главного героя?

 

Рыбак со стажем

Мужик всё на рыбалке да на рыбалке. Как-то решил со своим малышом позаниматься.

– Сынок, как зовут твою мать?

– Ирина.

– Молодец. А отца?

– Николай.

– Но меня же зовут Михаил.

– Михаил. Но моего отца зовут Николай.

– Как так? Ты же мой сын?

– Не-е, мама сказала, что твои только удочки, а всё остальное соседа Николая.

 

Неожиданный финал

Только что взлетел самолёт, блондинка-стюардесса пожелала всем счастливого полёта. Один пассажир подзывает её.

– Девушка, а если крушение самолёта, что делать?

Т а:

– Минутку, я к командиру экипажа.

Через некоторое время возвращается.

– Надо сохранять спокойствие, – отвечает.

П а с с а ж и р:

– А если после крушения мы с вами оказались бы на острове только вдвоём, что бы делали?

– Минутку, я к командиру экипажа.

Через некоторое время снова возвращается.

– Наша задача – помогать всем, кому нужна помощь, – отвечает.

Пассажир не унимается:

– Ну я же говорю, никого, мы вдвоём!

– Минутку, – говорит и уходит. Через некоторое время возвращается. – Странно, но командир экипажа сказал, что я могу отдыхать, загорать и купаться.

– И что тут странного?

– Во время рабочего дня?

 

Слабая душа

Мужик стакан водяры наливает. Душе:

– Примешь?

Д у ш а:

– Не хочу.

– При-и-имешь.

Стакан вливает в себя. Следующий наливает.

– Примешь?

– Что ты!

– При-и-имешь.

Стакан – хлоп! Следующий. Следующий.

– Примешь?

– Слушай, лопну.

– Не ло-о-опнешь.

Хрясь! Следующий стакан.

– Примешь?

– Приму.

М у ж и к:

– Н-ну в-вот, а г-говорила – л-лопнешь.

Д у ш а:

– А ты башку вниз наклони или штаны пощупай.

 

Беспокойный дом

Муха поселилась в барабане. Красота! Дом большой, просторный. Муха наслаждается тишиной… до первого  концерта. Концерт окончился. Муха лежит – никакая! Очухаться не может.

– Кто бы это мог быть? – шепчет. – Так стучать, так стучать…

Приподнимается слегка, но тут же без сил снова падает. И еле-еле:

– Надо бы поставить на дверь звонок.

 

Припрятанный подарок

Петька к Чапаеву залетает и с порога:

– Василиваныч, Анка забеременела!

– Да ты что?! И кто этот счастливчик?

– Не говорит. Сказала, что какой-то суке из отряда сюрприз будет!

 

Многостаночница

Чапаев посылает Петьку, чтобы вызвал Анку-пулемётчицу. Через некоторое время Петька возвращается, докладывает:

– Василиваныч, Анка спрашивает, куда её вызывают?

– Слушай, давай её сюда бегом! На совещание скажи.

Приходит Анка. Чапаев на неё с порога:

– Ты чё там придумала?! Какая разница, куда вызывают?

– Большая. Я не знаю, что надеть. Зовут – любить или Родину защитить?

 

Дурёха

Ч а п а е в:

– Петька, давай сюда Анку с пулемётом.

– Василиваныч, а она продала пулемёт. Сказала – деньги нужны купить ребёнку коляску.

– Зачем?

– Катать.

– Во, дурёха! Ей что, коней мало?!

 

Не просто так

Петька Анку зовёт:

– Ань, пойдём вон под тот куст?

– А у тебя деньги есть?

– Нету.

– А брошки, колечка, браслета?

– Нету.

– А часы, вазы, картины?

– Нету.

– А чё есть?

– Вот, только стакан семечек.

– Ладно, пошли.

 

Стриптиз

Чапаев с Анкой лежат. Василий Иванович никак не настроится.

– Анка, – предлагает, – может, ты для начала стриптиз изобразишь?

– Как?

– Ну, голой чё-нибудь поделай.

– Кофе в постель?

– А у меня кофе нет.

– Давай тогда хлеба с маслом?

 

Это не моё

– Анка, – говорит Чапаев, – в отряде телевизор сломался, а по распорядку дня сейчас просмотр фильма для личного состава.

– А я-то тут при чём?

– Так ты сходи, политинформацию проведи.

– Это что?! Я вместо телевизора?!

– А ты что хотела, вместо кровати?

 

Баня с окошком

Чапаев Петьке удивлённо:

– А чё это в отряде такая тишина?

– Анка в бане моется.

 

Унесённые в море

Чукча рыбачит. Льдину оторвало и унесло в море. Плывёт. Навстречу кум, та же история – унесло в море. Один кричит другому:

– И чё теперь делать будешь?!

К у м:

– Может, повезёт и унесёт к американцам на Аляску. А ты?

– Не знаю, я ещё не думал.

 

Нежданная радость

Чукча нашёл ящик водки и радостно восклицает:

– Ну, наконец-то выходные пришли!